Kumpulan Anekdot Karya Siswa

Berikut adalah anekdot-anekdot karya siswa kelas SCI yang disusun untuk memenuhi tugas Bahasa Indonesia. Lucu atau tidak? Mengena atau tidak? Silakan berkomentar! :)

Entah Kesalahan Apa

Ayu Nurul_X SCI_1

Suatu hari, saat malam itu datang, dua orang itu bertanya padaku, “Apa kamu tahu apa kesalahan kamu?” tanya kedua orang itu sambil memberi tatapan tajam kepadaku.

Dengan santainya, aku berkata, “Tidak.”

Kedua orang itu semakin garang menatapku. Lalu, mereka bertanya lagi dengan pertanyaan yang sama, “Apa kamu tahu apa kesalahan kamu?”

Dan saya menjawab dengan jawaban yang sama pula, “Tidak.” Begitu sampai lima kali. Kedua orang itu akhirnya memberi tahu apa kesalahan saya.

BELUM ADA JUDUL

Aziz Husein Alkhasan_2

Pada suatu hari yang cerah pada hari Kamis, seorang guru yang juga kebetulan adalah kepala sekolah sebuah SMA Negeri yang cukup populer masuk ke ruang kelas sebagai pengawas ujian. Kepala sekolah tersebut berperawakan gendut dan sering terlihat memakai peci, yang anehnya selalu miring..

 Pak Pengawas             : Selamat pagi anak-anak! 

Murid-murid   : Pagi Paaak..

Pak Pengawas : Waaah, kalian semangat sekali ya..

Murid-murid   : Iyaaa, inikan hari terakhir.

Pak Pengawas : Anak-anak, mengisi lembar jawabnya pake pulpen yaaa... jangan pake pensil..

Murid-murid   : Lah Pak, biasanya kan pake pensil kenapa sekarang pake pulpen?

Pak Pengawas : Ini agar kalian belajar bahwa menghapus kesalahan itu tidaklah mudah..

Murid-murid   : @$%^&## ??

SUBTITLED

Azmi Faris Mas’udi_3

Di sebuah sekolah terdapat sebuah kelas yang dingin dan dikucilkan. dikelas tersebut ada anak yang sangat mahir dalam grammar Bahasa Inggris.

ibu guru bertanya kepada anak tersebut,

X : “Kenapa kamu bisa pandai dalam masalah grammar, sampai2 kamu tidak perlu memakai kamus?

Y: ' Saya juga tidak tahu bu '

X: ' Apa karena laptopmu yang selalu kau pakai? '

Y: ' Mungkin saja bu '

X: ' Coba kasih tahu website yang sering kamu kunjungi '

Y: ' Saya ga buka website apapun bu, Saya hanya membaca subtitle yang muncul pada laptop saya bu...'

X: ' *%*#$#* '

Kelas tertawa

 

ABA-ABA UNTUK TERTAWA

Bijak Pradana Putra/04

Suatu hari, di sebuah sekolah, ada sebuah acara perkenalan sekolah beserta ektrakurikulernya kepada siswa baru. Pada saat itu pula, setiap perwakilan mempresentasikan ekstrakurikuler tersebut. Pada saat sesi tanya jawab, ada seorang siswa yang bertanya.

Adik kelas A       :    “Kak, mau tanya… Gunanya ekstra ini apa kak?”

Kakak kelas         :    “Banyak dik. Bisa melatih kepemimpinan, toleransi, kekeluargaan, kerjasama, disiplin, dan lain sebagainya.”

Adik kelas A       :    “Apa ada PBB juga kak?”

Kakak kelas         :    “Ada, itu pasti dik. Itu inti dari ekstrakurikuler ini.”

Adik kelas A       :    “Lalu gunanya PBB di masyarakat apa kak?

Kakak kelas         :    “La itu tadi… Intinya ekstra ini sangat berguna pada setiap sisi kehidupan manusia,” menjawab dengan lantang.

Adik kelas A       :    “Yang lebih jelas lagi bisa kak?”

Kakak kelas         :    “Itu juga sudah jelas dik,” sambil teriak.

Adik kelas A       :    “Apa benar sih kak? Kan kalau PMR itu bisa nolong orang sakit, pramuka itu melatih untuk hidup di alam bebas serta cara-caranya, PKS itu sebagai rambu-rambu dalam berkendara yang baik, kalau musik itu bisa sebagai hiburan, pecinta alam itu melatih untuk hidup di alam bebas pula, dan rohis itu sebagai bekal ketakwaan kita. Apakah ekstra ini dirancang sebagai panduan kita dalam berjalan? Apakah jika akan pergi berbelanja juga harus dengan sikap baris tersebut? Apakah jika kakak melakukannya tidak menjadi pusat perhatian?

Kakak kelas         :    (terdiam)

Adik kelas A       :    “Berarti kalau kakak mau solat juga harus disiapkan? Tertawa juga? Katanya berguna di setiap kehidupan manusia kak?”

Kakak kelas         :    (terdiam lusuh)

(Tak lama kemudian ada satu siswa yang tertawa)

Adik kelas A       :    “Kenapa yang lain tidak tertawa?”

Adik kelas B       :    “Kan belum diberi aba-aba untuk tertawa.”

Siswa yang lain pun tertawa, dan perwakilan tersebut dengan muka kesal melanjutkan presentasinya tanpa mempedulikan adik kelasnya tersebut. (15 Januari 2014)

Pelajaran Bahasa Inggris

Dewi Yasin_5

Ada tiga sahabat, mereka adalah Si Amang, Chalo, dan Ingu-san. Setiap minggu mereka mendapat  3 pertemuan pelajaran Bahasa Inggris di kelasnya. Guru mereka adalah Mrs. Sleepe. Hari itu adalah pertemuan kedua mereka mendapat pelajarannya. “Okay, now let’s discuss about Procedure Text. Procedure Text consist of……#@!,” jelas Mrs. Sleepe, “Oh, I want to introduce myself and my family. He is my son, he is my husband…@#!. ” Mrs.  Sleepe menceritakan tentang keluarganya hampir sepanjang pelajaran berlangsung, bahkan materi yang disampaikannya sempat diulang-ulang. Si Amang, Chalo, dan Ingu-san benar-benar suntuk mendengarkan penjelasan gurunya itu. “  Pertemuan yang akan datang kalian harus menyiapkan Procedure Text buatan kalian sendiri, tema bebas, isinya tentang sesuatu yang sangat diperlukan di kelas kalian saat ini,”  perintahnya.

        Keesokan harinya.  “Si Amang, tolong beritahu judul procedure text mu,” ujar Mrs Sleepe. “How to Teach the Students Well,” jawab Si Amang dengan lantang.  “Good, how about you, Chalo?” Dengan keras pula ia menjawab,  “Sama  Bu.” “How about Ingu-san?” “Me too,” jawabnya.

GOYANG PRAMUKA

Esa Shafly Yudhistira / 06

Suatu hari di dalam kelas  SCI Kevin terlihat murung. Merasa ingin tahu, Alvinpun mendekati dan menanyakan kenapa alasannya murung.

Alvin : “Hey Kevin, kenapa kau? Kok kelihatannya murung banget?”

Kevin : “Nggak kok, cuma lagi bingung aja nih.”

Alvin : “Lho bingung kenapa? Gausah bingung dong”

Kevin: “Aku belum ngerjain tugas Al,”

Alvin: “Lho kalau soal tugas ya dikerjain aja sekarang, mumpung jam kosong, tugas apa memangnya?”

Kevin: “Ah gausah deh lagian ga ngaruh nilai tugasnya.”

Alvin: “Tugas apa memangnya?”

Kevin :”Kamu gatau? Oh iya kamu kan ga berangkat  waktu itu.”

Alvin : “Hah? Minggu lalu? Emang ada apa minggu lalu?”

Kevin:”Nggak, lupakan tugasnya deh aku murung juga karena belum hafal materi.”
Alvin: “Materi jangan di hafalin, tapi dipahami.”

Kevin: “Ya kalau emang dapat nambah nilai sih gakpapa, langsung siap aku.”

Alvin:”Oalah jan, emang tugas dan hafalan apa sih?”

Kevin:”Kamu tau ini hari apa?”

Alvin :”Hari Jumat, kenapa memangnya?”

Kevin :”Coba ada apa hari Jumat?”

Alvin:”Ada Jumat’an?”

Kevin:” Bukan itu Al, sehabis Jumatan.”

Alvin:”Kajian Jumat?”

Kevin:”Setelahnya?”

Alvin: “Pulanglah, ngapain disekolah.”

Kevin: “Eh gile lu bener-bener, abis itu pramuka tau, kau ga persiapan apa apa? Greget amat.”

Alvin: “Lu kali yang gile Vin, hari ini ga ada pramuka, kan sekarang pramukanya dua minggu sekali, ngapain dipikir pusing haduuuh...”

Kevin:”Jiaaah, kemarin minggu udah ga ada pramuka masa kamu lupa, sekarang ya harusnya ada.”

Alvin :”Oh iya haduuh gimana nih, aku belum paham dan hafal blas materinya juga .”(Muka panik)

Kevin:”Halah bohong biasanya kamu ditanya aja bisa.”

Alvin: “Ga juga kok, tapi bener bener kali ini aku ga baca materi, memangnya hari ini materinya apa kok kamu sampai murung gitu, biasa aja dong, palingan dimarahin, gabakal berani mukul.”

Kevin:”Mau tau apa hukumannya kalau jawabanmu salah?”

Alvin: “Apa ?”

Kevin: “Joget oplosan kayak yang di YKS”

Alvin :” Meh udah biasa, ga sekalian goyang cesar?”

Kevin:”Nggak, yang lebih parah itu ntar kamu disuruh goyang....”

Alvin:”Goyang apa?”

Kevin:”Pengin tahu?”

Alvin:”Yaaa.”

Kevin:” Goyang HELICOPTEEEER.” (Sambil niruin gaya Wak Sunari Helicopteran)

Alvin:” What the...”

  

Kasihan Susi

Hamzah Sukma Anggoro (07/SCI)

Hari ini,Tuhan melimpahkan hujan untuk semua insan di dunia, khususnya untuk para siswa SMAN 1 Kebumen. Hujan adalah salah satu alasan untuk mempertahankan diri agar tetap berbaring di atas kasur dengan selimut yang hangat. Meskipun jika cuaca hari ini cerah, alasan lain akan tercetus agar bisa bermalas-malasan untuk pergi ke sekolah. Setibanya di depan kelas, terlihat seorang jomblo cupu dengan sisir disakunya yang mungkin dijual eceran di pasaran sedang asyik bermonolog dengan sepatu PDHnya. Tiba-tiba, seorang yang nyaris punah datang menghampiri jomblo cupu tersebut.

   Arnold       : “Hehe..” ( dengan muka datar )

   Sembelit   : “Hehe..” ( dengan tanpa muka )

Lima menit kemudian, datanglah seorang cewek yang terinspirasi dengan sebuah behel yang terpasang di gigi seseorang datang menghangatkan keadaan.

   Susi          : “ Ah, dingin”.

Dan tiba-tiba kedua jomblo tadi memulai obrolan mereka tanpa menghiraukan kode dari Susi. Dan akhirnya, Susi pergi dengan minum segelas l-men.

Sembelit   : “Heh, kamu suka nonton MNCTV nggak ?”.

Arnold       : “Ah males, isinya Cuma sinetron yang nggak jelas!”.

Sembelit   : “Maksudnya?”.

Arnold       : “Ada orang yang bisa melambung jauh terbang tinggi,jurusnya      warna-warni lagi, harusnya kan yang lebih ++ gitu”.

Sembelit   : “Iya sih,aku juga suka.Astaghfirullah, kalau di marahin Pok Mumun bagaimana?”.

Arnold       : “Pok Mumun?”.

Sembelit   : “Iya, istrinya om-om yang lumayan berkumis, terus suka PHPin siswanya”.

Kemudian Sembelit melanjutkan pembicaraan sebelum Arnold membalas pernyataan Sembelit mengenai om-om berkumis.

Sembelit   : “Tapi aku juga nggak mbahas sinetron-sinetron yang terbang-terbang, apalagi mbahas om-om”.

Arnold       : “Lantas?”.

Sembelit   : “Setiap hari, aku suka nonton Bernard Bear yang lucu, gendut, mental-mental lagi”.

Arnold       : “Itu sih biasa, di SMANSA juga ada, lebih mental malah dan dia suka banget main tenis”.

Sembelit   : “Maksudnya?”.

Arnold       : “Ah kamu sudah jomblo nggak peka lagi, ituloh yang kalau waktu upacara suka nyinggung masalah uang ke kita”.

Sembelit   : “Wkwkwk , aku loh nggak mudeng”. ( muka datar )

Tiba-tiba datanglah Susi dari arah pintu kelas menuju jomblo-jomblo tersebut.Ia duduk manis dengan bibir merah mudanya demi tujuan untuk ikut ngobrol dengan mereka.Namun apadaya, Arnold dan Sembelit masuk bersamaan ke dalam kelas meninggalkan Susi sendiri. Susi pun mati.

PENDAFTARAN SISWA BARU

ILHAM RAMADHAN_8

Suatu hari ada orang tua siswa yang akan mendaftarkan anaknya ke sebuah sekolah. Orang tua tersebut datang bersama anaknya. Lalu ia berbincang-bincang dengan kepala sekolahnya

Orang tua            : “Pak, saya mau mendaftarkan anak saya menjadi siswa di sekolah ini.”

Kepala Sekolah : “Baik, tapi anak anda harus memenuhi syarat calon siswa,”

Orang tua            : “Tapi saya boleh tanya apa tidak Pak?”

Kepala Sekolah : “Silahkan.”

Orang tua            : “Yang harus memenuhi syarat itu siswanya atau orang tuanya?”

Kepala Sekolah : (kepalanya menunduk dan malu)

ISTIMEWA

INDRIANA HIKMATUL MAFTUKHAH_9

Di sebuah SMA yang cukup ternama, terdapat  satu kelas yang istimewa. Siswa kelas tersebut merupakan kumpulan siswa -  siswa yang istimewa. Semuanya pun istimewa. Satu – satunya kelas yang ber AC, wifi, kursi empuk, meja bagus, stopkontak nya pun banyak. Sebut saja Kelas Istimewa.

Suatu hari, ada anak dari kelas lain yang ingin mengetahui kegiatan – kegiatan yang dilakukan siswa kelas Istimewa. “Kenapa kamu milih masuk Kelas Istimewa?” tanya Ina. “ Ehm pengen cepet lulus SMA.” “ Aku pengen lebih terpacu di kelas ini.” jawab siswa Kelas Istimewa saling bergantian. Di kelas Istimewa terdapat 1 anak yang benar- benar istimewa sikapnya, aneh pula. Dia menjawab, “ Biar cepet nikah.”  Semuanya cengo mendengar itu.

Ina bertanya lagi, “ Lalu apa yang kalian lakukan agar kalian bisa menghabiskan waktu 3 tahun dalam 2 tahun?” “Pasti ada hal yang lebih ekstra kan?” 

Si anak aneh tadi langsung menjawab, “ Melakukan semuanya dengan istimewa dan serba istimewa.” “Maksudnya?”tanya Ina spontan. “ Aku kalo beli martabak selalu martabak istimewa, beli apapun dengan ukuran istimewa.”jawab  si aneh. “Termasuk itu…”

Semuanya, “ itu apaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa????”

Anekdot tentang Kelas Akselerasi

Muhammad Raynaldi Afiraldo_10

                Seorang guru masuk ke kelas akselerasi , lalu menanyakan sebuah kepada anak-anak yang berada di kelas tersebut ;

Guru                : “ Apa yang kalian butuhkan untuk berada di kelas akselerasi ini?”

Gembul                       : “ Harus banyak makan , Pak.”

Rara                : “ Harus banyak-banyak belajr , Pak.”

Saat                 : “ Harus kuat dalam Iman dan Taqwa, Pak.”

Tutut                : “ Harus kuat mental dan fisik, Pak.”

Lalu Guru itu berkata, “ Ada yang ingin menambahkan?”

Mia                  : “ Saya Pak! HARUS KUAT DALAM URUSAN DUIT, PAK!” ,katanya sambil berseru.

(Dengan serentak, seluruh orang di kelas itu tertawa.)

Guru                : “ Coba sebutkan alasanmu! “

Mia                  : “ Karena, kamar kecil saja membayar Pak apalagi kelas Akselerasi dengan fasilitas lengkap.

Kelas Rajin

Nafi’ Aula N. / 11

Ada sebuah kela sunggulan yang katanya berisi anak-anak rajin. Termasuk saya yang rajin kelupaan tugas.

Sebuah ANEKDOT^TM !  J B.Indonesia^{seri 2}

oleh : Nail Hikam F. / 12 / SCI Semester II

Rambut Hidung

Di suatu warung lesehan di pinggir jalan, terdapat dua orang mahasiswa sedang bercakap-cakap tentang SMA mereka dulu. Mereka bernama Udin dan Usro. Si Udin tiba-tiba berkata, “Eh, liat noh, Sro,” sambil menunjuk sebuah sekolah di seberang jalan, “Itu dulu SMA gue.”

Usro langsung menengok ke arah yang dituju, “Oh, jadi itu SMA loe,” jawab Usro ngangguk-ngangguk.

“Gue nggak nyangka udah jadi kayak hotel gini, dulu pas gue masih di sono, masih banyak batu bata sama semennya.”

“Lho, itu masih mendingan, SMA gue sampe sekarang masih aja kayak gitu,” timpal Usro.

“Kayakgimana?” tanya Udin.

“Kandang Ayam. Tapi gue nggak nyesel, deh, sekolah di sono, buktinya gue bisa di UGM,” jawab Usro.

“Wah, berarti loe beruntung. Kalo gue nyesel sekolah di SMA sono.”

“Lho kok? Loe ‘kan juga di UGM?” protes Usro.

“Bukan masalah itu,” timpal Udin.

“Trus?” tanyanya sambil meminum es teh yang dipesannya.

“Gue nyesel karena dulu kepala sekolah gue botak!”

Usro yang sedang meminum es teh mendadak es tehnya keluar lagi dari mulutnya. Tersedak. “Apa hubungannya kepala botak sama sekolah?”

“Ya iya lah. Duit gue diporotin mulu cuma buat numbuhin rambutnya. Noh, liat noh,” sambil menunjuk seseorang yang berada di dalam mobil Mercedes Benz, “Itu dulu kepsek gue. Liat, ‘kan? Sekarang udah punya rambut di kepalanya!”

“Wah, bener loe, Din,” sambil manggut-manggut, “Eh, bukan cuma kepalanya doang ternyata.”

“Apanya?”

“Idungnya juga berambut lebat!” mereka tertawa lepas.

Tikus atau Tupai?

Ada seorang murid, namanya Andre, yang nyeletuk pada temannya, Tono.“Eh, No, apa ada ya? Tikus yang gemuk, megang koper, dan berdasi?”

Si Tono langsung menjawab, “Ada tuh, tikusnya botak, pula.”

“Mana tikusnya?”

“Itu tuh, yang lagi jalan depan perpus,” sambil menunjuk seseorang.

“Kok, Pak Kepsek, sih?” protes Andre, “Itu sih bukan tikus namanya.”

“Trus apa?”

“Bajing pake ‘an’!” jawab Andre. Mereka tertawa lepas. Bajing adalah sebutan lain untuk seekor tupai dalm bahasa jawa.

Bule Negro

Seorang murid SMA sedang berbicara kepada temannya. Ia menanyakan sesuatu yang aneh, “Eh, udah pernah liat bule belon?”

“Udah, dong,” jawab temannya.

“Hehe, kalo bule yang negro udah pernah liat?”

“Hah? Emang ada, ya?”

“Oh, kamu nggak percaya? Tunggu aja, bentar lagi ia masuk kelas kita, lho.” Tak lama kemudian, muncul orang yang dimaksud.

“Lho, kok Mrs. *sensor*, sih?” protes temannya.

“Sssst... dengerin aja cara ngomongnya.” Mereka pun mendengarkan materi yang diberikan oleh Mrs. *sensor*. “Tuh ‘kan, dia pake Bahasa Inggris terus, berarti dia bule.”

“Oh, aku tau kenapa bisa jadi bule negro.”

“Apa coba?”

Sambil mendekatkan mulut ke telinga temannya. “Dia ‘kan‘imut’,alias Item Mutlak!”

ACC

NehemiaTegar Charisma/ 13

Ada sebuahtugasdari guru untukanak - anakkelasunggulan.

Guru    : Anak - anaktolongbuktikanbahwadarisemuapasarpastiditengahtengahnyaada "S".

Murid  : Baikpak.

SepulangsekolahmerekamembuktikNNYA KE SEBUAH PASAR

Murid  : Sudahkitabuktikan, tapi di tengahpasartidakada "S".

Murid  : Lebihbaikkitabesokbertanyapadapak guru.

Keesokanharinya

Murid  : Pak kami tidakberhasilmembuktikanbahwaditengahpasartidakada "S".

Guru    : Kalian memangbodoh, kalian inikananakunggulankenapa kalian tidakdapatmenemukanHuruf S ditengah kata PASAR.

Judulnya Apa

Pratama Nugraha Ipunk_14

                Para siswa itu aneh, saat beangkat sekolah inginnya libur, saat libur malah pada berangkat. Saat pelajaran inginnnya jam kosong, tapi saat jam kosong malah pada pelajaran (pelajaran olahraga materi sepakbola). Karena masalah ini seorang guru PA bertanya pada 5 anak

Guru      : Sebenarnya kalian ke sekolah untuk apa?

Siswa 1 : Untuk pelajaran pak

Siswa 2 : saya juga pak

Siwa 3: Pengen ilmu pak

Siwa 4   : Saya pengen belajar pak

Siwa ke lima tidak menjawab dan ditanya oleh guru

Guru      : kalo kamu gimana?

Siswa 5 : anu... saya sebenerer pengen pelajaran pak

Guru      : beneran?

Siswa 5 : iya pak, pelajaran kosong pak

Semua orang tertawa tertawa

SALAH PENGERTIAN

Resti Wahyuni/15

            Cerita ini berawal ketika dimulainya pendaftaran masuk SMA N 1 Kebumen. Sebut saja namanya Putra. Putra ini hendak mendaftar di sekolah ini. Ketika dia akan menyerahkan berkas-berkas persyaratan pendaftaran, tiba-tiba petugas pendaftar bertanya, ”Mas ini aslinya mana?,” Tanya petugas pendaftar tersebut sambil memegang ijazah Putra. Tanpa piker panjang Putra pun menjawab, ”Oh dari Gombong Bu.” Tanpa diduga Putra, petugas pendaftaran tadi pun berkata, ”maaf  mas saya tanyanya ijazah aslinya bukan mas aslinya darimana”. Sontak Putra pun melongo. (9 Januari 2014)

Kelebihan SCI

Ridho Septianto_16

Suatu hari, seorang siswa dari sekolah berinisial TKM bernama Catur bertanya kepada siswa SMANSA yang bernama Yoga.

Catur : “Yog, di smansa sih apa yang spesial?, kok banyak yang ingin masuk smansa?”

Yoga : “Ada suatu kelas eksekutif yang bernama SCI.”

Catur : “SCI sih apa? Siswa Cayang Ibu?, atau Sekolah Cepet Ilegal?”

Yoga : “Bukan, itu loh, Siswa Cerdas Istimewa bahasa kerennya acceleration, tau ga?”

Catur : “Oh, yang sekolahnya cuma 2 tahun ya?”

Yoga : “Ya.”

Catur : “Terus, kelebihan SCI apa?”

Yoga : “Banyak, yang pertama lebih cerdas anaknya, syarat masuk SCI tuh IQ minimal 130, nilai UN semua mapel minimal 9. Awalnya sih, tapi sekarang yang paling penting sih orang tuanya yang harus memenuhi syarat.”

Catur : “Syaratnya apa aja?”

Yoga : “Syaratnya ya orang tua harus mampu membiayai anaknya sekolah di kelas SCI yang banyak iuranya.”

Catur : “Emang fasilitasnya apa aja?”

Yoga : “AC 2, wifi, stopkontaknya ada 30, ada etalasenya, LCD, jam dinding, kotak amal, komputer + perlengkapannya, banyak pialanya tapi titipan, hexahaq, Al-Qur’an, banyaklah pokoknya.”

Catur : “Terus yang lebih istimewa?”

Yoga : “Katanya sih, hasil rapat kemarin katanya SCI mau beli kursi baru. Kursinya empuk dan terbatas, harganya aja 360.000 ribu.”

Catur : “Emang kursinya kaya apa?”

Yoga : “Belum tau. Mungkin kursi serbaguna, full musik, ada sabuk pengamannya, bisa buat tidur kaya di bis efisiensi, , bisa buat pijat refleksi, dan bisa buat terbang kali, pokoknya kerenlah. Kamu mau masuk SCI? Buruan... Kursinya terbatas.”

  

?

Sabila Trie Utami_17

Pada sebuah kegiatan rutin suatu oraganisasi besar dan terkenal di sebuah sekolah yang juga besar dan terkenal, ada sebuah kegiatan dengan sebuah nama evaluasi. Biasanya, evaluasI dalam sebuah sekolah yang bekerja adalah pensil di atas kertas, tapi dalam konteks ini, maka mulut yang bekerja. Ya, disinilah mulut golongan tua akan berbicara, dan telinga golongan muda akan bekerja untuk menangkap suara.

Pada suatu ketika, dalam kegiatan diatas. Ada seorang dari golongan tua yang berbicara lantang di depan, memeberikan instruksi kepada golongan muda.

“Semua tutup mata. Nanti, jika ada musik, maka setiap golongan muda harus mengikutinya.”

Ya, benar saja, setelah  golongan tua tersebut menutup mulutnya, maka musik dangdut mulai berdendang. Dan seketika itu pula para golongan muda bergoyang mengikuti alunannya.

Namun, ada salah seorang golongan muda yang justru maju kedepan, mendekati tape dangdut yang menghasilkan musik tersebut.

“Kamu ngapain kesini? Kamu mau saya hukum?” Bentak golongan tua kepada golongan muda tersebut.

“Lho, bukankah anda menyuruh saya untuk mengikuti suaranya?” tanya junior itu polos, “jadi saya mengikutinya.”

Golongan tua itupun terdiam, memikirkan kata-katanya dan menyesal tidak mwmberi instruksi yang jelas kepada golongan muda. Dan tentu saja golongan muda tersebut tidak di hukum, karena ia jauh lebih pintar dibanding golongan tua yang salah memebri instruksi itu.

ANEKDOT

Siti Ma'shumah (19)

Jumat, hari yang digunakan para Dewan Pramuka untuk melaksanakan evaluasi. Salah seorang Adik Pramuka diminta untuk maju ke tengah lapangan. Meluncurlah perkataan-perkataan dari kakak dewan.

DA      : Kamu tahu apa salahmu?

AP       : .....

AP belum menjawab sehingga DA mengulangi pertanyaannya sambil menghentak-hentakkan kedua kaki. Melihat tingkah laku DA, AP akhirnya dapat menjawab pertanyaan  dari DA yang dari tadi tidak bosan-bosan bertanya.

DA      : Kamu tahu apa salahmu?

AP       : Ya, karena saya tidak lari.

DA      : Kok?

AP       :Saya tidak ingin lomba lari denganmu hanya karena kamu menghentak-hentakkan kaki mengambil start.

BUANG SEMBARANGAN

Shifa Mufidah_18

            Setiap kali Anto melewati Uci, pasti Uci membuang muka. Nggak tau kenapa. Mungkin malu-malu monyeet. Karena Anto merasa terganggu dengan perilaku Uci, dia curhat ke Ane.

            Anto    : An, kenapa ya kalo gue lewat depan Uci pasti dia buang muka mulu

                          Ane      : yaa mungkin karena gak tahan liat muka lo atau malu ada jerawat nyempil di

Idungnya. Hahaa.

Tapi kalo dipikir-pikir perilaku kaya gitu tuh yang bikin banjir SMAN 1  Kebumen tercinta inii ._.

Anto    : kok loh?

Ane     : lo bayangin aja kalo setiap orang yang liat muka lo buang muka sembarangan. Pasti berceceran dimana-mana kan. Dan itu bisa menyumbat selokan. Pantes di depan kelas kita sering banjiiir

Anto    : --“
 #facepalm 

HANTU-HANTU DI SMANSA

Wahyu Dwi Yuliani / 20

Akhir-akhir ini banyak terjadi kasus kesurupan di SMANSA. Di SMANSA memang terkenal banyak hantu. Diantaranya adalah hantu di sumur di depan perpustakaan. Orang yang pernah melihatnya menggambarkan sebagai sosok nenek yang sudah tua duduk di sumur itu. Selain itu ada pula hantu SCI yaitu hantu yang memakai sepatu biru. Hantu berjalan yang bisa membuat kuping anak SCI panas dengan sindirannya.  Orang biasa menggambarkan hantu ini dengan sosok hitam dan tinggi. Orang ini bisa menghantui SCI dimana saja bisa disekolah, di lapangan voli bahkan di timeline twitter. Hantu ini memang tidak membunuh tapi pingin saya bunuh. (15 januari 2014)

MIRIP POLITIKUS

Wisik Candra Padmasari / 21

Suatu hari, tiga orang siswa tengah duduk di depan kelas sambil menikmati jam istirahat. Mereka adalah Liyu, Kiya, dan Yuto. Karena merasa bosan, Kiya berfikir untuk melakukan sebuah lelucon. Kiya berkata, “Hoy–hoy! Aku punya lelucon loh!”. Liyu dan Yotu menatap Kiya dengan berkedip dua kali. “Lelucon apa?” tanya Liyu. “Kalian tahu nggak kalau sekolah kita itu punya orang-orang yang mirip dengan politikus?” tanya Kiya. Liyu dan Yuto menggeleng. “Haha! Baiklah, akan aku beritahu. Politikus yang pertama adalah Pak SBY! Ayo tebak siapa yang mirip dengan Presiden kita?” tanya Kiya. Liyu dan Yuto serempak berkata, “Siapa?”. “Pak Kepsek! Haha.. lihat wajahnya, bulet-bulet! Hihi “ jawab Kiya sembari tertawa sendiri. Liyu dan Yuto hanya terkekeh. “Nah, sekarang tebak! Kalian tahu kakak hantu bersepatu biru?” tanya Kiya. Liyu dan Yuto sontak mengangguk. “Dia itu mirip politikus terkenal, hobi dan kegiatannya mirip!” kata Kiya penuh ekspresi. “Hah? Benarkah? Memang kegiatan apa yang mirip?” tanya Yuto diangguki Liyu. “Twitteran!” jawab Kiya, “Tweet mereka juga sejenis lho!” jawab Kiya. “Hah? Memangnya siapa sih?” tanya Liyu dan Yuto bersamaan. Kiya tampak terkekeh. “Tahukan idolanya Al anaknya Ahmad Dhani? Itu loh, Farhat Abas? Haha miripkan mereka?! Hahaha” Jawab Kiya kemudian terbahak sendiri. Liyu dan Yuto hanya mengehela nafasnya kemudian pergi meninggalkan Kiya yang masih terbahak. Akhirnya lelucon pun gagal. (15 Januari 2014)

Asal-usul hilangnya titel RSBI di SMANSA

Yoga Mugiyo Pratama_22

Suatu hari senin ketua MK(Mahkamah Konstitusi)Akil Mukhtar dan timnya  berkunjung ke SMP Negeri 3 Kebumen, beliau berkunjung karena sedang melakukan survei sekolah RSBI.

Pada suatu kesempatan, tempatnya di ruang aula SMP3.....  diadakan tanya jawab antara siswa-siswi SMP3 dengan tim MK, suatu kesempatan tim MK mebahas blablablabla ,.... hingga pertanyaan sampai pertanyaan kedua terakhir,... si penanya bertanya, “ apa arti RSBI anak-anak?”, dan seorang anak cowok dengan gagah berani angkat tangan dan ..krik krik krik krik krik... (suasana mencekam, halilintar menyambar diluar ruangan, terjadi badai besar, angin puting beliung dan tornado saling beradu kekuatan) 9,34567 detik kemudian anak laki-laki itu menjawab .... “Rintihan Siswa Bayar Iuran, Pak” ....

Singkatnya setelah kunjungan itu keluar putusan MK kalo RSBI dibubarkan. Itulah cerita dibalik layar kenapa RSBI dibubarkan, sekian, BYEEEE ...  (note* belakangan diselidiki anak laki-laki itu bernama Yoga Mugiyo Pratama) .... BYEEEEEEE

  

Anekdot 1

Yovi Iswanto Wibowo_23

Pada suatu hari, seorang turis asing mengunjungi suatu SMA ternama di Kebumen untuk studi banding masalah kelas akselerasi.

Saat di kelas akselerasi tersebut, si turis melakukan tanya jawab dengan anak2 akselerasi :

Turis      : ' Bagaimana ciri anak akselerasi di kelas ini ? '

Anak I  : ' Yang penting ngumpulin tugas paling cepat! '

Anak B                  : ' Kalo ngumpulin tugas jumlahnya paling banyak '

Anak A                  : ' Waktu istirahat tetep belajar '

Anak N                 : ' Laptop selalu siap membantu kegiatan belajar '

Tiba2 ada anak dari kelas lain masuk dan lalu menyela :

Anak KL                                : ' Yang penting duit-nya banyak Mr. Turis '

Lalu anak itu lari kabur sambil tertawa

 Anekdot 2

Yovi Iswanto Wibowo_23

Pada suatu hari diadakan rapat antara guru dan ortu anak SBI

Guru                      : ' Para ortu, sekarang kelas SBI sekolah ini mulai tahun ini bertaraf internasional '

Ortu                       : ' Berarti tarifnya juga internasional y pak guru? '

Guru                      : ' **** '